Cambios...

Trasladado por canciones a otros momentos; vienen a mí y me evocan recuerdos entrañables... Emociones hibernadas de las que intentaba refugiarme. Es inútil huir, es inútil cualquier intento de negar lo que soy, lo que fui, lo que salió de aquel largo proceso de metamorfosis... Al menos lo he intentado, al menos he luchado... Y desde la derrota, soy consciente del no poder pelear contra lo que es; no poder negar lo que hay... 

No quiero caer en la espiral, no quiero volver a una vorágine que no me beneficia en absoluto... Solo quiero estar tranquilo, estar bien... No conviene a nadie...

Y por encima de todo respeto... No hablar, no decir, no escribir, no intervenir... Desde el silencio siguiendo, desde la sombra mirando... Y sabiéndome observador también, me siento observado...

No voy a negar que a pensaba que, a estas alturas, la situación iba a ser diferente. Lo sería para mí, lo sería para ti... Yo lejos, tu fría...
Sin embargo puedo con todo, eso es lo que siempre ha parecido... Puedo con esto, puedo con aquello... Aunque hay algo que se resiste, a lo que me resisto, tal vez amparado en esa capacidad. Me resisto a no saber, a no tener, a no tocar y no sentir...

Y desde la inmovilidad de la que soy presa, sabiendo que nunca hare nada que lo favorezca; dejandolo a la voluntad de quien proceda, tal vez esperando algo que nunca ocurrirá... Me gustaría aparcar lo que fue, me gustaría tener una oportunidad para nada... Y me gustaría que fuéramos lo que no hemos podido ser...

Poder mirarte a los ojos, y charlar, saber que tal te va, saber que vas a hacer... Y desde esa situación, quererte en silencio, sin que nada pueda pasar nunca entre los dos...

Sonando: Incendios de nieve
Estado: Nostálgico

Desde el olvido...

El día que te conocí algo cambio para siempre... Ya hace más de 4 años de aquel encuentro fortuito provocado por factores externos, por motivos internos...

He de reconocerte tu merito, ese que no te reconocí en persona, y que a día de hoy soy consciente que tienes... Ese que sólo el tiempo me ha demostrado, se ha empeñado en mostrarme.

He de reconocer que a día de hoy soy lo que soy porque despertaste lo que tenía dormido, lo que no era capaz de sacar por miedo al rechazo, por miedo a enfrentarme a mí mismo y a los demás. Lo que me diste, lo que fuiste capaz de hacerme ver, de enseñarme, es algo que no se aprende en los libros... Lecciones importantes que impregnaron mi ser. El valor de lo que soy, la magia de lo diferente, la diferencía con lo corriente...

Y no he sido justo contigo, al igual que tu no lo has sido conmigo; eso ya no importa. Y no he sabido ser lo que debería haber sido y por eso te perdí; ahora es lo de menos. Eso ya forma parte del pasado, un pasado muy lejano al que ahora me asomo y que de vez en cuando viene a mí para recordarme lo mucho que tengo que agradecerte.

Y desde estas líneas, reconocerás que hablo de ti... Por tu egocentrismo, que también tienes, porque sabes que a pesar de todo, siempre estarás presente para mí.

Y esto no es un “te echo de menos”; ya no. Esto no es un “te quiero”, ya no. Simplemente es un “Gracias por todo, espero que estés bien. Hoy me acordado de ti”. La vida siguió su camino hace ya algún tiempo y sólo espero que a la tuya llegue algún día esa felicidad que en la que no crees y que tanto mereces.

Necesitaba sacarlo, porque realmente tengo una deuda pendiente. Me has dado mucho más de lo que yo te di a ti. Me has devuelto a mí mismo y eso es algo que nunca lograré compensar.

Aunque no todo es bueno... Tal vez todo eso me ha llevado a donde estoy, a esa sensación, que a ti también te acompaña, de insatisfacción plena. Nuestra diferencía siempre será mi inconformismo, tu realismo y mi esperanza...

Sonando: Errante

Estado: Inspirado 

Sushi para dos...

El caso es que estoy aquí sentado, delante de un plato con unos makis, dos niguiris y los dim sum de siempre... pensando, dando vueltas, publicando lo que no debería publicar. Y es que ya no tienen sentido muchas cosas; no sin poder compartirlas. Ya hace un tiempo que no soy capaz de terminar el plato, cada vez pido menos. Y se me quita el hambre... Ya no quiero mas cosas para uno...

Aun recuerdo aquel primer día, y todos los que le siguieron... días que recuperaría. Días que no quiero que caigan en el olvido. Días que siempre suman... Aun recuerdo aquel primer día en el que pensé que nunca sería posible.

Mucho silencio me ronda en estos tiempos. Silencio impuesto para no decir cosas que no debo, silencio impuesto para evitar errores, heridas pasadas. Silencio a medias; si estas teclas hablasen... si mostrasen todos los secretos que guardan... Pero se acabo el silencio.

Aunque sobre todo, ese silencio, me ahoga, por querer y no poder; por que se ha quedado atravesado en migarganta. Tengo que sacarlo y no puedo. No debo.

Destacaría lo fácil, destacaría lo sencillo; lo completo que siempre me haces sentir. Lo normal, lo corriente, lo habitual y lo singular... Lo apretado.

Porque has cambiado mi mundo. Has eliminado fantasmas, has recuperado ilusiones... Y entiendo que las cosas son como son... Que las decisiones son difíciles, y que las presiones del día a día nublan todo lo que rodea. Yo he dado un paso adelante, he asumido el riesgo que me corresponde... El que no quería afrontar.

Y quiero; y creo...

Creo en ti y creo en mi, en que juntos seremos más, seremos mejores. Quiero creer, debo creer. Ofrezco lo que tengo, ofrezco lo que soy... Mucho contigo, nada sin ti.

Sonando, de forma incansable: Eres - Horas

Estado:

En las nubes...

Siempre que empiezas algo tienes que estar convencido de lo que vas a hacer... Preguntarte antes de empezar si estas listo para ello y si realmente tienes la motivación necesaria para entregarte a ese proyecto en el que te quieres embarcar...Todo esto sirve para todas las cosas que haces en tu vida, desde el plano sentimental hasta el plano profesional.

En mi vida siempre hay apuestas; en unas ganas, en otras pierdes, siempre dispuesto a arriesgar por aquello en lo que creo... Nací listo para muchas cosas, aunque es cierto que hay otras para las que soy un autentico negado... Un ejemplo son las mujeres...

Ahhhhhhiiiiii!!!! Las mujeres, esos proyectos que uno sabe cuando empieza pero que nunca sabe cuando terminaran... Y no digo que sea culpa suya, más bien todo lo contrario... Soy yo el que no sabe como hacer las cosas, soy yo el que se atasca en posiciones o situaciones. Querer lo que no se tiene, tener lo que no se quiere... Para todos es igual.

Pero el tema del post no es ese... Hoy quiero hablar de un proyecto profesional que llevo mucho tiempo queriendo desarrollar y que nunca me atrevo a emprender... Tal vez por mi ineptitud con el diseño, tal vez por la dedicación que merece y en cierto modo no estoy dispuesto a asumir, o tal vez porque implica adentrarme en algo de lo que no estoy seguro al 100%. No es falta de confianza en la capacidad para poder acometerlo, es falta de seguridad en que sea un proyecto viable, rentable emocionalmente y sobre todo que se trata de un proyecto con repercusión si se realiza bien, se afronta de buena forma y se tiene esa idea feliz que ando persiguiendo...

Llevo unas semanas más decidido, pero no termino de rematar la idea. Me falta esa empujón, esa musa que me inspire y me termine de convencer... Ya son dos años detrás de ella y empiezo a estar un poco cansado... Así y todo la palabra rendición no entra dentro de mi vocabulario... No se donde me llevará, ni lo que deparará... Pero tarde o temprano saldrá y todo será como imagino...

Es un mundo tan amplio, son tantos campos los que hay que abarcar que no se si podre hacerlo con la suficiente objetividad y el suficiente conocimiento de los diferentes elementos que lo componen... Esa es la parte que más me frena... El saber que hay que estar pendiente de mil factores ajenos a mi... Anuncios, presentaciones, variaciones en el mercado... Aunque a la vez representa un reto tan grande...

Es el momento, lo se... Este es mi momento... El esperar un poco mas puede suponer perder el tren que esta a punto de salir, y creo que esta vez quiero estar en él... No es la primera vez que dejo pasar uno por no enfrentarme directamente contra mis limitaciones, y en estos momentos no veo nada insalvable...

Sonando: Virtual Insanity

Estado: Ready

El rey del mundo...

Me despierto por la mañana temprano. Esta vez no he traído lo necesario para salir a correr... El día invita a ello, sin embargo mi pierna no opina lo mismo... Aún dolorido por el golpe del domingo – que malo es el deporte - me levanto y abro la ventana... Olor a salitre, ruido de tráfico, el sol dándome en la cara y la playa de Riazor al otro lado de la calle... El batir de las olas... Son las 7:45 y la vida me sonríe...

Me siento vivo, me siento bien... La cena de ayer en la que hice balance del día, tranquila. Me sirvió para constatar que disfruto del momento en el que estoy... Bajo a desayunar y empieza mi día... Otro día...

Respecto a ti... Siento que me encantas, siento que no voy a bajar de este trono en el que me encuentro instalado, y por eso mismo luchando de forma pasiva, no voy a permitir que nada enturbie como disfruto de los momentos... Como yo los vivo... Hasta para mi resultar difícil intentar contestar a preguntas para las que no tengo respuesta... No hay lógica ni razón, sólo impulsos y emoción...

Pareciera difícil entender como actúo. No obteniendo lo que deseo, la insatisfacción debiera apoderarse de mi, en algunos momentos así ha sido... Sin embargo, acepto el momento como el que es... La aceptación de las cosas es uno de los pasos para el bienestar de uno mismo... Sin someterme a nada ni a nadie, haciendo lo que me apetece porque a mi me apetece...

Ni yo mismo se explicar porque actúo como lo hago, tal vez esa necesidad de que me reten de forma constante, o el deseo de alcanzar cotas mayores... La confianza en mi mismo, que a veces me hace embarcarme en empresas con poca esperanza de éxito, puede ser mi mejor o peor compañera... Que más da!!!

E intento ser claro... no andar por las ramas, esas que tanto me gustan... A veces misión imposible... Doy tantos rodeos en este camino tan sinuoso...

Así soy, yo... así me siento cada uno de mis días... así peleo por cada una de las cosas que creo que merecen la pena, creyéndome el rey del mundo... Tal vez prepotencia, tal vez descaro, tal vez poco realista, una visión errónea del mundo... O tal vez no... Innegablemente mi particular forma de hacer las cosas... Nada común... Diferente, como todo lo que pasa en mi vida... Formulando preguntas - ¿las adecuadas? -, dando respuestas y siempre proveyendo soluciones... ;)

Sonando: She

Estado: En Viollet Hill, aguardando en la cima...

Un día más...

4:30 suena la alarma.. y me hago el remolón 10 min... Reacciono: - Luis pierdes el avión... Salto de la cama, me preparo y enfilo hacia la T2.

No hay imprevistos, y a las 6:05 estoy en la puerta de embarque... Me siento y mientras el avión recorre la pista me quedo dormido... Tapado con la chaqueta disfruto de 1 hora de sueño... un sueño donde veo una cara... dulce, que me transmite paz y alegría... unos ojos vivos... Tal vez un recuerdo de un instante anterior...

Me despierto en Coruña... hace uno de esos días típicos del norte: cielo gris con bastantes claros, mucha luz y mucha agua; me hace recordar todos esos años que pase en mi tierra; de los que sólo me acuerdo cuando estoy tan cerca.

Ahora no llueve, se ve un arcoiris, y las huellas de la tormenta no pasan desapercibidas... Los carros estan mojados, hay charcos en la acera y ya no digamos en la carretera en obras de este aeropuerto. El olor a lluvia aun flota en el ambiente...

Una buena forma de evitar la añoranza es desterrar todas esas cosas de tu vida... así, cada vez se fueron espaciando más los viajes, primero uno al mes, luego uno cada par de meses, hasta llegar al punto en el que estoy, dos al año con suerte... El olor a salitre de mi cantábrico, el cantar del agua en las ventanas; normalmente solo viven en mi memoria... Atrapados, esperando a clavar un aguijón en mi memoria de vez en cuando...

Madrid me ha dado muchas cosas, y me ha quitado otras... siempre el balance ha sido positivo y soy consciente de que mi sitio esta lejos de allí... No obstante estos paisajes siempre estarán conmigo... tengo tantos y tan buenos recuerdos....

Madrid me ha dado la oportunidad de ser quien soy. No naci para ser un tipo corriente, aunque lo sea, no lo siento así; cuestión de ego... y se que lo que soy a día de hoy, como me siento - tan a gusto – y esto es gracias a mi otra tierra... Madrid. Todas esas personas que han pasado y pasan por mi vida, todo...

Y ahí esta ella... no como yo quisiera... eso es otra historia... y mientras voy en el taxi escribiendo esto no puedo evitar seguir pensando en todo eso que me gusta, todo lo suyo... Tengo tanto que explicar... soy tan difícil de entender... pero eso sera mas tarde, en otro momento y bajo otra perspectiva...

Sonando: Her morning elegance

Estado: Inspirado

I miss you...

Podría decirlo todo más alto... Podría decirlo de otra forma menos evidente, incluso podría no decirlo... Podría susurrarlo o soltar un grito ahogado... Da igual como lo diga... Porque tras ello sólo se esconde una realidad...

Te echo de menos... Añoro cada una de tus miradas, anhelo cada una de tus caricias... Rememoro imagenes atrapadas en mi recuerdo, y me dejo trasladar a instantes donde las cosas son como yo quiero...

Necesito de ti... No ha pasado tanto tiempo, o si... las escalas son tan variables... tan subjetivas... Necesito tenerte cerca... necesito compartir todas estas cosas que me pasan... Todos esos momentos importantes para ti que lo sean para mi también; estos que lo son para mi quiero que lo sean para ti también... Que los cambios sean compartidos, asumidos como un todo...

Quiero todo de ti... Todo lo bueno que forma tu ser... Todo lo que no te gusta y asusta... Todo lo que te hizo así, todo lo que te hizo llegar a mi... Compartir miedos e ilusiones... Promesas de momentos futuros, vivencias en tiempo presente... Y te ofrezco todo lo que soy... una promesa...

Una apuesta fuerte... Un riesgo enorme... Esta vida es para los que arriesgan,  y solo puedo ganar si echo el resto... Si confio en mi mismo, si confio en ti, si confio en los dos... Confiar en que todo va a ir bien, esperar que las cosas sucendan por si solas...

Uno más uno, cada día suma... No quiero perderme uno sólo... Colarme por cualquier rendija abierta, aprovechar cualquier hueco disponible... Dedicarte cada una de mis sonrisas, de mis miradas o de mis caricias... Llegar y sentir el calor de tu presencia, el frio de tu ausencia...

Te echo de menos si no estas... Te echo de menos si me faltas... E intento contener un torrente que quiere fluir... E intento contener sentimientos que se escapan... Lo he intentado, me he frenado, he aguantado sin hablar y sin decir mientras he podido... Y ahora rota la presa todo esta inundado...

Y lo hago de la mejor forma que se... De la mejor forma que puedo expresarlo... A veces poco claro, a veces dando mil vueltas para llegar a soltarlo... Puede que no la forma correcta, pero si la mía...

Sonando: Bien o Mal

Estado: Apostando

Revolución

Ha pasado mi cumple, otro cumple, y ya son 36... Y me encuentro igual que hace un año... Creo que estancado en una posición... Con muchos cambios, algunos grandes, pero estancado en una situación...

Es una situación que no me gusta, es una situación que me incomoda... Necesito seguir, saltar esta barrera que tengo delante... Me encuentro como un animal enjaulado, una fiera acorralada que no sabe hacia donde tirar...

Pero he tomado decisiones, las primeras... He decidido que hay cosas que no me convienen, pero cuesta tanto renunciar a ellas...

Necesito cambiar ciertos habitos, necesito relajarme y tomarmelo todo con más calma... Que fácil dicho así!!! Si todo fuera tan fácil como verbalizarlo...

Por lo pronto ya tengo vacaciones, ya he reservado unos días, y he decidido aprovecharlos... lejos, sólo, aislado, e incomunicado!!! Es el primer cambio...

Me niego a asumir ciertas cosas, a asumir mis imperfecciones, y eso es lo que debo asimilar... Niego evidencias, me engaño a mi mismo... Eso necesita variar...

Me estoy encontrando con un nuevo mundo, al que nunca me he querido acercar... Personas diferentes con las que no tengo nada que ver... Con pocos o ningun escrúpulo... Poco que compartir. Y se me nota, es reciproco... Partiendo de las oportunidades que siempre hay que dar, llega un momento en que la paciencia se te agota... Lo de la doble cara no me va... La hipocresia no me gusta... Y la mentira mucho menos... Todos tomamos nuestras propias decisiones pensando que son las correctas... Nunca voy a entrar a discutuir esas opciónes que tomamos como validas para cada uno de nosotros... Pero tampoco voy a comulgar con ellas, yo vivo acorde a mis creencias y principios, invariables, invariantes... Dificiles de entender en una sociedad como la actual, y que no son exclusivos de mi persona...

Mis actos hablan por mi... Poco más puedo decir... Ojala todo el mundo pudiera decir eso...

Tal vez sea yo el problema, y como parte del problema, la solución está en mi... Se lo que tengo que hacer! Pero la pregunta es... Seré capaz de hacerlo???? Seguro... Tengo la motivación y las ganas... Tengo la disposición y la fuerza... y tengo el Si de mi parte... Ese que me acompaña normalmente cada día cuando me pregunto en el espejo si debo y puedo estar satisfecho con lo que me espera...

Necesito cambios, nuevos horizontes; la revolución esta en marcha una vez más!

Sonando: Revolución

Estado: Ligero

Viviendo...

Vivo intensa- mente... Vivo con premura aprovechando cada uno de los pequeños instantes que me brinda... Vivo apreciando todo lo pequeño que crece día a día y se convierte en un todo...

Y aprendo a respetar, respetándome a mi mismo, y aprendo a querer, queriéndome a mi mismo... Este último año he crecido emocionalmente más que en los 35 anteriores... No se trata de que lo anterior no sirviese, simplemente es subir otro grado más en este estado en el que me encontraba inmerso... Una vuelta de tuerca adicional... Hablar con franqueza, mostrarme sin tapujos...

Tratar las cosas con más naturalidad, con más frescura, deshaciéndome de prejuicios, deshaciéndome de miedos... Vivir intensamente estos procesos que me hacen volar... Procesos que me mantienen en mi particular país de nunca jamas... Ese en el que tienes un pase VIP que te permite entrar sin llamar... Ese que es para compartir...

No quiero negar lo que soy... no voy a renunciar a mi mismo... Sólo se hacer las cosas de una forma; la mía!!! Y tendré que tener paciencia, me sobra... Y tendré que ser comprensivo, es necesario... Sin interferir en estados, sin mezclar conceptos... Simplemente estar, simplemente ser... Aceptando lo que sea, asumiendo lo que venga...

Estado: viviendo

Sonando: Quiero aprender de ti

Tiempos...

Ultimamente vivo en una montaña rusa... Vida social abundante, al menos más de la que solía tener, agenda abundante, mudanza y demasiado poco tiempo para disfrutar de otras cosas... Precisamente este fin de semana pienso aprovecharlo para eso mismo... Tirarme y no hacer nada... Después de la odisea de Gas Natural, una vez todo en un estado de aparente normalidad me apetece retomar cosas que puede ahora mismo necesite...

Salir con la bici, ver la tele, leer un libro o darme un baño, durante los 3 días de merecido descanso que nos tocan, no quiero hacer otra cosa... aunque llegará el viernes y empezarán a brotar los planes como setas...

Llegan cosas que no quiero y quiero cosas que tardan mucho en llegar... hoy sin más, han aceptado la oferta que hice por la primera casa que me puse a mirar... Tarde o temprano debían bajar el precio... Demasiado tarde y así se lo he hecho saber... Se han quedado sin comprador y con una mayor necesidad de vender...

Esto viene a colación de las oportunidades y trenes que dejamos pasar pensando que siempre habrá más oportunidades... Y esas no vuelven, es algo que siempre he tenido en cuenta... Hay que subirse a los trenes, probar y si no se esta conforme bajarse y dejarlo ir... No descartarlo por que el siguiente puede que no pase...

El tiempo pasa rápido, el tiempo pasa lento, todo depende de la situación y de la circunstancia en la que estemos inmersos... Tengo la sensación de que las semanas vuelan, ya estamos a miércoles y ya casi estoy llegando a un nuevo fin de semana... Pero el tiempo pasa muy lento cuando lo que espero es que llegue el día... Ese día en el que voy a hacer lo que me apetece...

No quiero tener la sensación de que están jugando conmigo... ha sido una sensación que en los últimos tiempos ha estado muy presente en mi vida...

Sonando: Fuck you

Estado: Decidido

Un nuevo mundo...

Tomando decisiones para empezar de nuevo... Adoptando actitudes que marcarán un presente... Sin anticipar momentos, sin presagiar futuros...

Y me he encontrado a mi mismo, con ganas de no parar, con ganas de vivir, siendo libre... En un verano sin precedentes en los últimos años me he reinventado... A pesar del calor, que sólo han sido unas semanas, a pesar de la ausencia de unas vacaciones intensas llenas de colores..; aunque este año los colores los ha aportado Madrid, sus noches, sus calles, pero sobre todo sus rincones inexplorados... Compañeros complices de momentos inigualables...

Este *impasse me ha servido para desechar lastres, para soltar amarras... Puede que este hecho haya influido de manera notable en la elección de mi nueva casa... Pasando de irme lejos, muy lejos, a quedarme a las puertas de esta gran ciudad... Puede que el haber sopesado otro tipo de factores haya marcado lo que será una nueva forma de vivir...

Descubriendo esos rincones, de Madrid, me he dado cuenta lo diferentes que pueden ser las cosas... Y ahora toca momento de decisiones, de elecciones... Sin renunciar a lo que soy, sin permitir que me corten las alas que yo sólo me quitare...

Derrota del pasado, triunfo del olvido... He pasado unos meses alejado de un mundo, descubriendo otro nuevo, y vuelvo con la intención de unirlos, de congraciarlos... De hacer que sean uno sólo, el perfecto para mi...

Sonando: Libre
Estado: Ilusionado

* A no fiarse de según que diccionarios

De estrellas y olvidos...

Poco a poco... Reapareciendo, rehaciendo, juntando trozos... Volviendo a las calles desiertas, a caminos inhóspitos...

Noches de Honky, noches de Areia... Noches de calor... Siendo conscientes de lo mucho que cambiamos a lo largo de nuestras vidas, es curioso comprobar, como normalmente nos quedamos con imágenes que damos por ciertas, invariantes en el tiempo...

Y sigue brillando esa estrella, que en un momento murió y nunca más volverá a lucir, eclipsada por unos actos, eclipsada por la luz de tantas otras brillando en el cielo... Recuerdos de momentos que han quedado plasmados en instantáneas cómplices...

Y nacen estrellas, con fuerza, con pasión, devolviendo colores... Fijas discontinuas que en algún momento, por un campo gravitatorio imaginario, atraparán bajo su influencia un cuerpo extraño...

Propuestas lanzadas, manos tendidas, testigos recogidos... Ahora solo cabe esperar...

No se si a todo el mundo le pasa, pero me he dado cuenta que mis instintos primarios están muy arraigados – esos heredados del homo antecesor – esos que me obligan a mantener mi listón, para algunas personas demasiado alto o por encima de mis supuestas posibilidades... Esos que mantienen vivo en mi el depredador, que me transforman en ciertos momentos y que raras veces puedo mantener bajo control...

Y sigo cayendo en los mismos errores, y sigo con mis mismas obsesiones...

Me gustaría deshacer cosas, poder tener una nueva oportunidad, aunque no me arrepiento de nada... Yo no estoy hecho para eso... Y vuelvo a tener muchas cosas que decir, las ideas empiezan a brotar sin cesar... Habrá que poner diques de contención...

Sonando: Los olvidados
Estado: Fascinado

Al fin llegó...

Toca despedida... Vientos de cambio soplan una vez más, un cambio anunciado, un cambio esperado pero que nunca llegaba...

Han sido 5 años que han visto todo lo que era, lo que se destruyó y lo que se recompuso para convertirse en algo mas fuerte... Han sido 5 años de complicidad, de grandes momentos y de intimidad buscada...

Si estas paredes hablasen... Estas paredes de las que ahora me despido y que me han acogido, que me han protegido estos años... No habría estado nada mal poder quedarme aquí, una posibilidad que en algún momento fue cercana, pero que parece ser no estaba hecho para mi...

Aquí que he compartido grandes momentos con personas importantes en mi vida, cada rincón me trae a la memoria alguna anécdota, recuerdos presentes en cada hueco, en cada habitación...

Pero como todo cambio, es una nueva oportunidad, dejar atrás muchas cosas, y seguir hacia delante con nuevos ánimos en estos nuevos tiempos dejando atrás la incertidumbre. Es momento para ser valiente, hacer una apuesta ganadora y poder sacar un excelente rendimiento...

Y ahora me espera un nuevo hogar, o al menos, la intención de que así sea... Con una porción de ilusión, con mucho miedo, aunque sobre todo con muchos planes... Proyecto de vida, vivida día a día...

En breve se publicarán más detalles... Unos días mas no representan nada ;)

Estado: Ilusionado/temeroso
Sonando: La cada por el tejado

Alejandome de todo

Oficialmente ha llegado el calor, al menos para mi, y estos días que paso por ahí me están encantando... Y aunque mi casa me atrapa hago el esfuerzo por salir. Una vez fuera todo cambia, el aire dándome en la cara, el sol calentando mi piel...

Y volvemos una semana más con la autopromesa de evitar que me atrape, con la intención de salir y disfrutar del jueves al sol... Con o sin compañía estos días me están dando a conocer cosas que estaban adormecidas, olvidadas... Rescatando de un sueño profundo una parte más que debía despertar...

Fruto de esos momentos de relax me despierto un día más con una gran energía, con fuerza, con una canción en la cabeza... Con una canción que suena...

Es difícil explicar por el momento que estoy atravesando, aunque algunos vivís este momento; algunos dirían que es cuestión de ego, yo mas bien conocedor de esos procesos internos que me regulan, afirmaría que se trata de una confianza desconocida, que se refleja evidentemente en esa autoafirmación del yo, y que sin embargo va mucho mas allá...

Sólo tengo que esforzarme un poco más, evitar que me atrape... Valorar lo realmente justo y dejar a la Triny y colegas tranquilos por un instante...

Sonando: Pijamas
Estado: Vitaminado y supermineralizado

Como, cuando, porque....

Y tras permanecer callado vuelvo a la carga, vuelvo a la vida... Tiempo de letargo necesario que ha servido para analizar, descomponer y entender... Tiempo que he empleado en activar mi mecanismo social, para volver a sumirlo en otro sueño profundo...

Ha sido un mes de fiestas, celebraciones, y las que han de llegar, de oportunidades... Oportunidades que me doy a mi mismo, que doy a los demás...

Y llega el sol, ese que siempre tanto he odiado, ahora lo veo necesario... Me llena, me recarga, me reactiva... No quita que yo siga siendo de frío... Pero estos días, esos paseos por el retiro... en realidad poco más alteran ya que sigo llegando bastante tarde... Y durmiéndome más aun...

Hacia 3 meses que mi rosal no daba flor... Y el pasado 21, coincidiendo con mi cumple, volvió a florecer... Presagio de que algo ha cambiado, de que algo debía cambiar...

No quiero volver a las etapas oscuras... Ahora es todo luz en mi vida y no quiero que se vaya...

Sonando: Las oportunidades
Estado: animado

Escapando de la lógica...

Prometí publicar con dos copas de vino... Para poder decir toda la verdad... Todo lo que sabemos y callamos... Todo lo que pensamos e intuimos... Y podría decirlo mas alto... Pero seguro que no podría decirlo mas claro...

Como siempre... La clave está en la letra... Y además el video viene subtitulado y traducido... Mas fácil, imposible...

Y bien sabe dios que yo lo intento... Y aunque parecen cuestiones de ciencia, al final uno no sabe bien porque se deja llevar perdiendo toda lógica, perdiendo toda razón...

Y bien podría ser un imposible... Y bien puede ser que nunca ocurra... Porque no lo sabes bien...

Tell me your secrets and ask me your questions... Cause nobody said it was easy. Please take me back to the start! Tell me you love, come back and haunt me!

Sonando: The Scientist
Estado: Irracional

Rumiando un año mas...

Esperando a los 35, me encuentro escuchando música, tras haber comprado todo para la fiesta que preparo mañana... Tras haber cenado y mientras charlo distendidamente con alguien al otro lado de la pantalla...

Y aunque algunos se empeñen en pensar que seguimos con 20 años, ya tenemos una edad... Una edad para no hacer las cosas que hacíamos con esos 20, que muchos parecen tanto añorar y de la que no quieren salir...

Ya son casi 10 años en Madrid... A paso veloz me acerco a mi primer año, en mi actual trabajo, donde he conocido grandes personas, sobre todo compañeros, algo que brillaba por su ausencia en el anterior -chico sabes que no va por ti-... Que bueno ha sido el cambio...

Me he esforzado mucho por ser un poco mejor, por ser un poco más, y por ser mucho menos... Y aunque parece que algo si he logrado, todavía queda mucho por recorrer...

La vida sigue, el mundo no se para...

Sonando: Everyday I Love You Less And Less
Estado: Reflexivo

Reencuentro...

Y en ocasiones parece que las cosas no son como parecen... Y en ocasiones las cosas simplemente no parecen...

Me encuentro conmigo mismo, reposo mi estado y agito mi vida... Contesto preguntas, espero respuestas... Holas cruzados que encierran culpa, que se interesan sin saber muy bien porque...

Y retomo el camino... Escuchandome a mi mismo, dejando atras el pasado... Abriendome al futuro... Viviendo el presente... Un presente diferente... Sendas que se entrecortan, espacios que compartir, estados que valorar...

Camino propio, personal e intransferible... Paciente...

Sonando: Warwick Avenue
Estado: Decidido

Arrastrado por las olas...

Estoy contento... Estoy activo... Puede que demasiado... Que mas da... Me siento bien...

Me levanto temprano... la rutina de todos los dias... Despues de salir a la carrera matutina un desayuno delante del PC, leyendo correo, avanzando cosas.... Y veo el reloj pasar y veo que se hace tarde... Take it easy!!!

Y me empiezo a preparar con calma... Me afeito, me siento en el pc, me ducho.. me siento en el pc.. así hasta que termina toda la ceremonia para salir de casa... Siempre se me hace tarde...

Gran invento el homeworking... Te organizas, vas sacando las cosas... Te entretienes menos con charlas improductivas... Y tienes el café al alcance de la mano... :D y termina el día y me voy al gym... y me meto en el spa y me relaja, y me activa de nuevo para aguantar al menos otras cuatro horas más... Contando que salgo sobre las 10... Eso quiere decir q no hay forma de meterse en la cama antes de las 2..,

Estoy contento con los cambios que trajo el 2008, asumiendo los que trae y traerá el 2009... Y aunque hay gente que parece que se niega a creerlo, estoy genial...

No me puedo quejar, soy optimista, ya estan ahí los 35, ya voy dejando atras la adolescencia ;).... Y seguiré cruzando el universo porque nada va a cambiar mi mundo... Nada va a modificar lo que soy...

"Pool of sorrow, waves of joy are drifting through my open mind"

Sonando: Acroos the universe
Estado: Alegre

Con calma...

Y ahora que parece que la calma ha llegado... Mi peter no se va... Yo no voy a renegar de el... No pienso cambiar... Soy como soy...

Ya después de confirmaciones, de declaraciones de intenciones, de no saber... Voy a hacer lo mismo de siempre...

Seguir siendo yo... Resguardarme cuando parece que el frío aprieta y salir a tomar el sol cuando resplandece en el cielo... Y aunque esa burbuja que desapareció casi por completo permitió que me diese varios golpes contra el suelo... No cambiaría ni un sólo instante de lo vivido...

Por que no me sobra nada... Por que me falta mucho... Y no pienso cometer el error de decir nada que no pueda cumplir... Aunque al menos queda intentarlo...

Sonando: Peter Pan
Estado: Ligero