Pasan las horas, los días y las semanas... Pasa el tiempo de forma implacable, y sigo peleando, mantengo la fuerza y la intensidad, dosifico la entrega para poder alcanzar lo que ahora mismo no esta en mi mundo y así y todo no decae el animo...
Asisto como un espectador más al discurrir de los acontecimientos, esperando un desenlace propicio, un final que me convenza, un final que me convenga... Y mantengo viva la película, una cinta que no tiene fin, a la que no pongo un límite y de la que en gran parte -además- soy partícipe...
Con el frío vuelve el ansia, el jubilo del verano pasa, la alegría se torna melancolía y el color se difumina, la noche llega antes obligándonos a recluirnos en nuestras moradas... Un lugar donde se está bien, donde se respira tranquilidad y donde se reparan los daños. El tiempo se detiene... Una manta sobre un sillón que te acoge, que te invita a pasar y quedarte... Que te atrapa y te abstrae de la realidad, de lo inhóspito del exterior... un sitio donde no hacer nada, donde abandonarse a una lectura tranquila, a una película insulsa o a un simple estar por estar... sin mas palabras que las que están por decir, que las que estén por salir...
Una invitación abierta sin fecha de caducidad, una búsqueda de un desenlace de esta trama argumental que se lía y se aclara; que va y que viene con giros sorprendentes, con actitudes inesperadas y con pasos firmes que buscan un final que no llega... Sin embargo, como todo, llegará... Y no dudo que será lo mejor para ti... lo mejor para mi... lo mejor para los dos...
Esta claro que las canciones como los estados de animo son de muy libre interpretación, sobre todo después de que esta semana gente que ha leído y escuchado cosas, me haya dicho que Moon River es una canción triste...
Creo que la mayoría tienen atrofiados la mayoría de los sentimientos, con toda la gama que existe, solo se distinguen, a grandes rasgos, los básicos, los habituales, perdiendo matices y riqueza...
Tal vez es que me encuentro en un momento de hipersensibilización y todo lo que llega a mi se sobredimensiona, puede que esos retales que conforman mi vida se encuentren distorsionados por todos los procesos en los que estoy inmerso, lo cual sería una explicación razonable, pero de lo cual me alegro y disfruto...
Y temporalmente me traslado a lugares, situaciones o momentos vividos... Recupero esos buenos momentos, y olvido... Procuro dejar la puerta abierta, para -al menos- dar la oportunidad de recuperar y quedar con lo bueno de todos esos que me han moldeado como soy...
Porque hay cosas que con el tiempo solo mejoran, que sólo mejorarán, porque cuando nada tienes, sólo se puede ir en un sentido, sea cual sea la dirección...
Mientras suena Moon River, me encuentro mirando a través de la ventana con un tono nostálgico que aporta al día otra carga emocional adicional, me paro a pensar en todo lo que ha pasado desde el verano pasado...
Hace 1 año estaba en la misma situación en la que estoy hoy... Y que ha pasado en todo este tiempo??? He cambiado de trabajo, han pasado personas que han aportado a mi mismo matices que no tenia... He aprendido a relacionarme, a abrirme a los demás, un poco más, puede que lo suficiente para que la gente me vea de otra forma, puede que no... He cambiado el habito que no hace al monje -imperiosa necesidad-... He perdido los kilos que creía que me sobraban...
Y hay cosas que no tengo claras si han sucedido o no... A veces tengo la sensación de que todos estos cambios, a pesar de lo bien que estoy y de lo fuerte que me siento, no me han conducido al sitio que quiero ocupar... Al lugar donde quiero llegar... Y es que se han acuñados conceptos por los que renunciaría a tantas cosas...
Y me vais a perdonar, porque yo lo intento, y lo intento de verdad, pero no puedo dejar de pensar, y no dejo de ver las cosas tan claras que no entiendo porque no pueden ser, que no son... Porque lo que es bueno para los demás, no es valido para mi así como lo que es bueno para mi no lo es para los demás... Aunque realmente la vida es así, y supongo que este pensamiento será global... Nunca podemos tenerlo todo!!! Sin embargo yo no me resigno a conseguirlo... No quiero que sea así... Y he tomado una decisión al respecto...
Voy a quebrantar mis reglas... Porque puede merecer la pena, porque me apetece hacerlo... Aunque a la hora de la verdad me da tanto miedo que no se si seré capaz... Alguien me ayuda???? Y es que se eqivocaron, la esperanza no es lo último que se pierde; siempre es la cabeza... Y parece que la mia la perdí hace mucho...
Viernes noche y nada que hacer... Podría llamar a gente, podría salir, pero no me apetece... Realmente me apetece hacer algo, pero no con cualquiera... Me apetece compartir esta noche, pero sólo con alguien...
Y así, con una mezcla de sentimientos extraña, van pasando las horas... Sin ganas de irme a la cama, sin ganas de ver la tele, con ganas de salir a hacer cosas, pero sin ganas de ir a ningún sitio concreto... Y con ganas de todo...
La verdad que tendría, debería, ser fácil y no lo es... Siempre es la misma canción o si pero no, o, no pero si... Quiero salir de la rueda, quiero que se acaben los ciclos y lo que en un principio se antoja fácil, parece que no lo es... Inconformismo? Exigencia? O sobrevalorarse??? Sea lo que sea me cansa, pero no me agota...
Y ya es sábado, casi sin dormir, me he pasado la noche rodeado de libros, un poco de tele y algo de música... Una gran alternativa para matar ese ansia que llevaba dentro...
Empiezo dos proyectos, ya no es preventa, ya es proyecto, ya es una realidad... y las expectativas de cara a un próximo futuro son bastante halagüeñas... no faltará trabajo...
Desde el punto de vista social, la burbuja que antaño existía se va diluyendo, aunque mi tendencia sea a la introversión, el ego, la confianza, lo que sea... hace que se diluya y sus paredes sean finas, que se produzcan fenómenos de intercambio con personas que antaño nunca hubieran llegado tan siquiera a conocerme.
Ayer volví a unirme a la salida de los jueves noche... Ratos de diversión para rematar una semana redonda, para seguir haciendo hincapié en el cambio... Con personas con las que tengo algo más que un trabajo en común -al menos eso parece-... Y entre risas, confesiones... ummm esto es para otro post...
Si hay algo que me caracteriza es la capacidad para levantarme cuando tropiezas con obstáculos, y aunque se haga duro a veces, es bueno, es genial tener la sensación de que nada malo puede pasar... Y volver a confiar, es algo que no me cuesta, y volver a intentar, es algo que siempre haré...
Estoy en un momento dulce, muy dulce, y podría frenar y conservar, pero ese nunca ha sido mi estilo...
Ha empezado el nuevo curso escolar y tras el un tiempo prudencial, creí conveniente acercarme al colegio del enano a ver que tal iba todo... A ver como van sucediendo las cosas, en resumen, a preocuparme un poco por su educación... Acompañado de mi ex, y es que a pesar de todo, es su madre, nos plantamos en un colegio que a mi particularmente no me gusta en exceso, aunque de las opciones que había sin duda era la mejor...
Realmente no me ha dicho nada que no sepa, pero nunca esta de más, por eso del orgullo que te sale, te lo digan... Y es que en resumen, va bien... Lee y escribe bien, es polivalente, se relaciona muy bien, y esta totalmente integrado... Aunque no todo iba a ser bueno, por contra, es demasiado nervioso, por lo que lo tienen que atar corto -tan corto que se sienta al lado de su profe-, y siempre se las apaña para hacer lo que quiere... Vamos que si le gusta lo que tiene que hacer lo hace y si no no hay manera...
Me encanto algo que me dijo, si se marca una meta la consigue, siempre se las apaña para hacer lo que le conviene y claro está lo que quiere... No voy a negar que salí de la reunión hinchado como un pavo, que queréis, si es que es lo que tienen estas cosas... Así y todo, no hay que bajar la guardia, y por la tarde, durante la llamada diaria, le insistí en los conceptos que siempre le recalcamos... aunque muchas veces ni se entere de lo que le digo... Insistencia en el habito de estudio que hay que inculcar desde pequeños y que su profe agradeció...
Cuando salia por la puerta, un detalle me llamo la atención... Su profe, dándonos las gracias por preocuparnos por la educación de nuestro hijo... Increíble... No había tenido más tutorías con padres... Muchos piensan que los colegios van a realizar una labor que debe empezar en casa, que no es algo que tenga que ver con sus hijos, y luego llegan los fracasos, el mi hijo no es así o la culpa es del profesor...
Pensaba que la nuestra sería una generación que se iba a dar cuenta de ese problema y haría algo por cambiar las cosas, me estoy dando cuenta que no... Que más bien se acrecentará con el tiempo y cuando queramos poner remedio será demasiado tarde -como casi todo- Pero eso es otro cantar...
Ciclo: se refiere a cualquier fenómeno periódico o cuasiperiódico, en que transcurrido un cierto tiempo el estado del sistema o algunas magnitudes del mismo vuelven a una configuración anterior.
Esta es la definición de una palabra que nos acompaña en todo lo que hacemos, en todos los aspectos de nuestra vida, incluida ella misma, está presente...
Tenía un post completo que está guardado y probablemente nunca vera la luz y en el que se habla de esto mismo... Pero lo dejare sin más en una felicitación por que hoy es tu cumpleaños y no quiero añadir más a todo eso que ya tienes contigo y que no es poco...
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