jueves, 10 de junio de 2010

Historías de Max y Susan

En algún momento de un pasado reciente estábamos juntos. Parecía que el tiempo se había parado y que nada más importaba en este mundo. Y sabiendo lo imposible de la situación las conversaciones daban vueltas al rededor de esa incapacidad patente.

- Sea como sea soy incapaz de hacerlo – dijo ella apartando la mirada hacia el suelo. - El problema es que no te quiero, no como debería, no como tu lo haces. Y por ese motivo, y no por otro, es imposible que de ese paso. - Susan daba por zanjado el tema, y con el la esperanza de un futuro en común...

- La puerta se cierra y no se volverá a abrir – repliqué yo – Y así permanecerá hasta el fin de los tiempos. Lo sabes, me conoces y es algo que siempre ha sido así. - esperando una reacción que nunca habría de llegar.

Por un tiempo, hasta Max parecía creerlo, seguro de si mismo, de sus convicciones. Pero esta vez había algo diferente... Susan no era una de tantas. Era la que ocupaba todos y cada uno de los huecos que había en su interior. La que llenaba esos vacíos que le consumían cada noche. Su amiga, su confidente, todo lo que cualquiera pueda desear.

Y pasó el tiempo, y con su discurrir la herida parecía que se cerraba. Llegaron otras “Susan”, sustitutas que fracasaban en cada uno de los intentos por reconstruir la zona cero en que se había convertido su mundo. Sin embargo siempre se mantenía el fantasma, una presencia en la distancia, al igual que el depredador acecha a su presa, que no le permite cerrar un capítulo, que se apoderá de su ser.

Y siguió pasando el tiempo, y la distancia se convirtió en abismo, el abismo trajo el olvido o eso llego a pensar Susan. No había apenas contacto y el que se producía era mediante hilos fragiles que impedían cualquier acercamiento...

- Hola amigo...
- Hola bella...
Así solian empezar todas las conversaciones y no duraban mucho. Pero este día la tensión se respiraba en el ambiente. Algo que Max había hecho habia despertado la insana curiosidad de Susan. Y tarde o temprano habría que abordarlo.

La conversación discurría de forma intrascendente, fría, distante... Lo que venía siendo habitual en los últimos tiempos. Hasta que ella soltó la bomba...

- ¿Y eso a que viene? ¿Que has querido decir, o es tan sólo mi ego el que se empeña en ver cosas que no son?
- No es tu ego – reconocí consciente de que la interpretación que ella le daba era la que yo quería enviar en mi mensaje. - Es lo que es, lo que parece. Mi pasado, mi presente y mi futuro. - Apostando fuerte, un "All in", con unas malas cartas en la mano para jugar.
- ¿Pero no estaba todo cerrado? ¿No se cerraban tus puertas y tus ventanas y nada en el mundo podría abrirlo? ¿Que pretendes conseguir diciendo eso?- replico con cierto tono entre irónico y cortante.
- Sólo puedo decir que te quiero. Que eres la mujer de mi vida. Y ya se que esto no conduce a nada, sin embargo quería que lo supieras. - Y diciendo eso, me quite un peso de encima. Ya estaba dicho, un secreto a voces sólo para mi.
- Yo ya no soy la que era, ella esta muerta. - y con eso intentó desecar cualquier charco en el que se depositara un poco de esperanza - Vivo tranquila y es lo único que me importa.

El silencio fue la respuesta. No había ningún argumento capaz de desmontar ninguna de las dudas razonables que allí flotaban. Toda su gran teoría había sido destruida, todo en lo que él creía, todo lo que había pregonado durante tanto tiempo, sólo erá una burda mentira.

Poco más podía decir en su defensa, así que una vez más agacho la cabeza, dio media vuelta, consciente de que Susan había muerto... Ella insistía en que la había destruido por siempre y para siempre. Se había transformado en ella misma, aunque algo no estaba claro... Algo era diferente. Una rendija en su muralla; desde la que se veía el interior de la fortaleza donde se había encerrado, esperando estar protegida hasta el fin de los días. Susan no estaba muerta, sólo estaba escondida. El lo ignoraba, ella lo sabía, pero el muro que se había levantado entre los dos impediría que de alguna forma Max llegase a comprobarlo.

domingo, 19 de octubre de 2008

Sin cabeza...

Mientras suena Moon River, me encuentro mirando a través de la ventana con un tono nostálgico que aporta al día otra carga emocional adicional, me paro a pensar en todo lo que ha pasado desde el verano pasado...

Hace 1 año estaba en la misma situación en la que estoy hoy... Y que ha pasado en todo este tiempo??? He cambiado de trabajo, han pasado personas que han aportado a mi mismo matices que no tenia... He aprendido a relacionarme, a abrirme a los demás, un poco más, puede que lo suficiente para que la gente me vea de otra forma, puede que no... He cambiado el habito que no hace al monje -imperiosa necesidad-... He perdido los kilos que creía que me sobraban...

Y hay cosas que no tengo claras si han sucedido o no... A veces tengo la sensación de que todos estos cambios, a pesar de lo bien que estoy y de lo fuerte que me siento, no me han conducido al sitio que quiero ocupar... Al lugar donde quiero llegar... Y es que se han acuñados conceptos por los que renunciaría a tantas cosas...

Y me vais a perdonar, porque yo lo intento, y lo intento de verdad, pero no puedo dejar de pensar, y no dejo de ver las cosas tan claras que no entiendo porque no pueden ser, que no son... Porque lo que es bueno para los demás, no es valido para mi así como lo que es bueno para mi no lo es para los demás... Aunque realmente la vida es así, y supongo que este pensamiento será global... Nunca podemos tenerlo todo!!! Sin embargo yo no me resigno a conseguirlo... No quiero que sea así... Y he tomado una decisión al respecto...

Voy a quebrantar mis reglas... Porque puede merecer la pena, porque me apetece hacerlo... Aunque a la hora de la verdad me da tanto miedo que no se si seré capaz... Alguien me ayuda???? Y es que se eqivocaron, la esperanza no es lo último que se pierde; siempre es la cabeza... Y parece que la mia la perdí hace mucho...

Sonando: Moon River
Estado: Rompiendo reglas

martes, 22 de abril de 2008

Un día aislado...

El sábado un sueño premonitorio avanzaba lo que depararía este lunes… Y a medida que avanzaba el día se confirmaba cada una de las cosas que habían sucedido…

Una llamada de teléfono que ha convertido la ilusión en prácticamente una realidad, un día aislado, sin conexión con el mundo, con mi mundo… Y es que hoy he empezado un nuevo proyecto en el que nada estaba listo. Así que de brazos cruzados, sin un rincón donde enchufar el pc, nos hemos pasado el día 5 personas… Sin una wifi decente de donde sacar un poco de eso que nos mantiene en contacto… sin un punto de acceso al mundo al que estamos acostumbrados.

Y así transcurrió el día, aburrido, con un nudo en el estomago que no desapareció ni con la comida, nudo por la ausencia de comunicación… por la necesidad de compartir lo que me había sucedido…

Más llamadas de teléfono, incluso repitiendo destinatario, necesitaba sacarlo… Pero no fue suficiente… Un par de horas de gym para descargar loa adrenalina, los nervios y la angustia que llevaba dentro… Medía de spa…

Y así ya de vuelta en casa, tras 16 horas fuera, me reconcilio conmigo mismo, y me reconforto en uno de los cambios que tanto esperaba… Ahora bien, si alguien me pregunta alguna vez: ¿Se puede vivir sin internet?. Ya puedo contestarle con total seguridad: Imposible!!!!

Sonando: Shiny Happy People
Estado: Contento

martes, 20 de noviembre de 2007

Reinventándose a uno mismo…

Día de lluvia, día de limpia. Tras un paseo bajo la lluvia, un vaso de sopa caliente…

Últimamente hay cosas que no salen como uno espera, no siempre va a ser perfecto. 2007 ha sido un año irregular, y 2008 esperemos sea mucho mejor. Puede que sea pronto para hacer balance, pero lo doy ya por cerrado. Lo que queda no podrá variar lo que me ha dado y lo que me ha quitado. No me ha gustado en exceso en lo profesional y si mucho mejor en lo personal…

El grado de importancia de nombrar las cosas, la superación de retos, el miedo al cambio… Tantas cosas pendientes por realizar. Desilusiones, decepciones, alegrías, esperanza. Necesidad y apremio, tranquilidad y deseo. Demasiadas cosas para resumir en un solo post.

Deseo de cambio, intención no completada, deseo de mejora, siempre en proceso… Mascaras sobre la mesa, directos…

Como todos los años… esperemos que el que viene sea mejor… siempre mejorando… Confío en ello, lo deseo y lo espero… Ahora solo queda invertir procesos… aprovechar sinergias y relanzar la marcha…

Un futuro colmado de esperanzas, con un cambio de valores que espero aprovechar, unos apoyos fuertes que deseo mantener…

Sonando: Nada que perder
Estado: Melancólico

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Mi peor enemigo…

Sobre lo necesario de lo política- mente correcto, manci- llando cualquier rastro de la persona, injusta- mente arrastrado por la masa, adormeciendo la conciencia individual para abrir camino a un pensamiento masivo. Ideas castradas, que anulan a la persona.

Debemos mantener la independencia de nuestros pensamientos, abordar directamente los problemas y atacar a la causa de los mismos. Evitando caer en demagogias, en lo fácil que resulta que piensen por nosotros…

El miedo al rechazo normalmente nos impide expresarnos como deseamos con tal de conseguir la aceptación de los otros. El miedo al cambio nos impide afrontar muchas veces nuevos retos que se abren ante nosotros de una forma segura y con garantías de éxito.

El individuo es el peor enemigo de si mismo, de sus inseguridades sobresalen estados condicionados por temores, la mayor parte de las veces, infundados y alentados desde fueros internos.

Presiones que recibimos de forma externa nos hacen retraernos, afrontar la realidad desde una perspectiva pesimista, pero la creencia absoluta en nosotros mismos nos permitirá superar las trabas y la consecución de los objetivos menos pensados. Incluso el apoyo incondicional de entornos próximos nos permitirán aliviar esas presiones cual contrafuerte.

El pensamiento analítico normalmente te permite destripar la realidad, pero también te infunde miedos; miedos derivados del conocimiento de lo desconocido, de lo novedoso (nuevamente), de la propia razón de las cosas, y merma nuestras capacidades hasta el punto de afianzar una duda razonable en nuestros hechos.

Esto que parece tan obvio y trivial y sobre lo que muchos dirán, yo no sufro de eso, no es más que el reflejo de realidades de la persona. De la auto aceptación de estos hechos y la lucha por cambiarlos dependerá que logremos invertir acontecimientos. Cierto es que dependiendo de la persona, y de su carácter, dichas actuaciones se presentaran en distintos campos. Afectando en mayor o menor medida según traslademos los pensamientos a un campo estrictamente laboral, social o personal.

La existencia de estas actitudes en si no es mala, siempre y cuando la consciencia de si misma, la lucha por el cambio o la descarga de tensiones no desvanezca. Yo mismo soy el primero que he de reconocer miedos inmensos que en algún momento han atrofiado mis capacidades. El miedo a un futuro incierto, a una incapacidad para superar retos, o al fracaso en una relación, nada fuera de lo común. Miedos superados y miedos latentes esperando su momento para desgarrar un fragmento de mi vida.

Sin embargo en este instante, me siento seguro, me siento confiado y esperanzado, creyéndome capaz de casi todo lo planteable y mucho de eso se lo debo agradecer a un entorno que me ha apoyado aun sin saber muy bien como por lo desconocido del asunto. Es cierto que estoy mejor, y se que aun se puede mejorar mucho. Y desde aquí te / os animo a la implicación en esa transformación que ha empezado y no puedo frenar…

Sonando: Thank you
Estado: Racional
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lunes, 5 de noviembre de 2007

Momentos pasados…

«...Pasan las horas, los días y las semanas, y no dejo de pensar en lo feliz que podría ser. He estado completo y tal vez, por torpeza o por que las cosas han de ser así, ahora me falta algo.

Me levanto, vivo y me duermo pensando en ti; y aún así no es suficiente. Apareces en mis sueños, sin tormento, pero no me conformo con eso, quiero más, anhelo más. Todo lo que hago me recuerda a ti; a todo lo que quiero, y a lo que aspiro. Teniendo mucho, que poco tengo.

Culpas a la distancia aparente de esto, pero ambos sabemos que nada tiene que ver, no han sido tantas veces, sobrarían los dedos de las manos para contar las ocasiones que hemos estado juntos; a pesar de ello, la conexión que existe no nace de lo cotidiano, ni se marchitaría con ello. Y el remante me impulsa a luchar, a no rendirme y aceptar lo que la realidad me dicta. Esta condena en vida, esta ausencia perenne...

...Quererte es fácil, quererte es natural, quererte es real. Puede que ni yo mismo sepa de donde nace. Y tengo grabados a fuego en mi mente momentos vividos, momentos pasados que parecen ocurrir en este mismo instante… La primera imagen, con aquel vestido de apariencia infantil y de intención pecadora; la siguiente, recordada por imágenes atrapadas para siempre, entre bits y chips, que presagian una eternidad, y otras tantas entremezcladas entre ternura y pasión.

Hoy es un nuevo día, después de otros 10, privado de tu esencia, amanece la vida ante mí con la misma esperanza de siempre…»

Fragmento de un texto de Max Smart a su amada…


Sonando: el pozo de aran
Estado: atrapado
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