Cambios...

Trasladado por canciones a otros momentos; vienen a mí y me evocan recuerdos entrañables... Emociones hibernadas de las que intentaba refugiarme. Es inútil huir, es inútil cualquier intento de negar lo que soy, lo que fui, lo que salió de aquel largo proceso de metamorfosis... Al menos lo he intentado, al menos he luchado... Y desde la derrota, soy consciente del no poder pelear contra lo que es; no poder negar lo que hay... 

No quiero caer en la espiral, no quiero volver a una vorágine que no me beneficia en absoluto... Solo quiero estar tranquilo, estar bien... No conviene a nadie...

Y por encima de todo respeto... No hablar, no decir, no escribir, no intervenir... Desde el silencio siguiendo, desde la sombra mirando... Y sabiéndome observador también, me siento observado...

No voy a negar que a pensaba que, a estas alturas, la situación iba a ser diferente. Lo sería para mí, lo sería para ti... Yo lejos, tu fría...
Sin embargo puedo con todo, eso es lo que siempre ha parecido... Puedo con esto, puedo con aquello... Aunque hay algo que se resiste, a lo que me resisto, tal vez amparado en esa capacidad. Me resisto a no saber, a no tener, a no tocar y no sentir...

Y desde la inmovilidad de la que soy presa, sabiendo que nunca hare nada que lo favorezca; dejandolo a la voluntad de quien proceda, tal vez esperando algo que nunca ocurrirá... Me gustaría aparcar lo que fue, me gustaría tener una oportunidad para nada... Y me gustaría que fuéramos lo que no hemos podido ser...

Poder mirarte a los ojos, y charlar, saber que tal te va, saber que vas a hacer... Y desde esa situación, quererte en silencio, sin que nada pueda pasar nunca entre los dos...

Sonando: Incendios de nieve
Estado: Nostálgico

Los olvidados...

Desde el olvido...

El día que te conocí algo cambio para siempre... Ya hace más de 4 años de aquel encuentro fortuito provocado por factores externos, por motivos internos...

He de reconocerte tu merito, ese que no te reconocí en persona, y que a día de hoy soy consciente que tienes... Ese que sólo el tiempo me ha demostrado, se ha empeñado en mostrarme.

He de reconocer que a día de hoy soy lo que soy porque despertaste lo que tenía dormido, lo que no era capaz de sacar por miedo al rechazo, por miedo a enfrentarme a mí mismo y a los demás. Lo que me diste, lo que fuiste capaz de hacerme ver, de enseñarme, es algo que no se aprende en los libros... Lecciones importantes que impregnaron mi ser. El valor de lo que soy, la magia de lo diferente, la diferencía con lo corriente...

Y no he sido justo contigo, al igual que tu no lo has sido conmigo; eso ya no importa. Y no he sabido ser lo que debería haber sido y por eso te perdí; ahora es lo de menos. Eso ya forma parte del pasado, un pasado muy lejano al que ahora me asomo y que de vez en cuando viene a mí para recordarme lo mucho que tengo que agradecerte.

Y desde estas líneas, reconocerás que hablo de ti... Por tu egocentrismo, que también tienes, porque sabes que a pesar de todo, siempre estarás presente para mí.

Y esto no es un “te echo de menos”; ya no. Esto no es un “te quiero”, ya no. Simplemente es un “Gracias por todo, espero que estés bien. Hoy me acordado de ti”. La vida siguió su camino hace ya algún tiempo y sólo espero que a la tuya llegue algún día esa felicidad que en la que no crees y que tanto mereces.

Necesitaba sacarlo, porque realmente tengo una deuda pendiente. Me has dado mucho más de lo que yo te di a ti. Me has devuelto a mí mismo y eso es algo que nunca lograré compensar.

Aunque no todo es bueno... Tal vez todo eso me ha llevado a donde estoy, a esa sensación, que a ti también te acompaña, de insatisfacción plena. Nuestra diferencía siempre será mi inconformismo, tu realismo y mi esperanza...

Sonando: Errante

Estado: Inspirado 

Sushi para dos...

El caso es que estoy aquí sentado, delante de un plato con unos makis, dos niguiris y los dim sum de siempre... pensando, dando vueltas, publicando lo que no debería publicar. Y es que ya no tienen sentido muchas cosas; no sin poder compartirlas. Ya hace un tiempo que no soy capaz de terminar el plato, cada vez pido menos. Y se me quita el hambre... Ya no quiero mas cosas para uno...

Aun recuerdo aquel primer día, y todos los que le siguieron... días que recuperaría. Días que no quiero que caigan en el olvido. Días que siempre suman... Aun recuerdo aquel primer día en el que pensé que nunca sería posible.

Mucho silencio me ronda en estos tiempos. Silencio impuesto para no decir cosas que no debo, silencio impuesto para evitar errores, heridas pasadas. Silencio a medias; si estas teclas hablasen... si mostrasen todos los secretos que guardan... Pero se acabo el silencio.

Aunque sobre todo, ese silencio, me ahoga, por querer y no poder; por que se ha quedado atravesado en migarganta. Tengo que sacarlo y no puedo. No debo.

Destacaría lo fácil, destacaría lo sencillo; lo completo que siempre me haces sentir. Lo normal, lo corriente, lo habitual y lo singular... Lo apretado.

Porque has cambiado mi mundo. Has eliminado fantasmas, has recuperado ilusiones... Y entiendo que las cosas son como son... Que las decisiones son difíciles, y que las presiones del día a día nublan todo lo que rodea. Yo he dado un paso adelante, he asumido el riesgo que me corresponde... El que no quería afrontar.

Y quiero; y creo...

Creo en ti y creo en mi, en que juntos seremos más, seremos mejores. Quiero creer, debo creer. Ofrezco lo que tengo, ofrezco lo que soy... Mucho contigo, nada sin ti.

Sonando, de forma incansable: Eres - Horas

Estado:

De un viaje, ilusiones y una diosa...

Ultimos aconteci- mientos han vuelto a dar un giro inesperado a la rueda de la diosa “fortuna”... Y es que nunca sabes ni cuando ni como de repente todo el universo se conjura para darte una SORPRESA. Para traer a tu vida ilusiones...

Para un "tipo" afortunado como yo, no debería resultar extraño que este conjunto de cosas sucedan; este tipo de regalos que el destino, - si, ese en el que no creo y del que a veces tanto hablo-, nos tiene guardados esperando ser descubiertos. Tal vez no tenga nada que ver con la suerte y mucho con la actitud, ya es otro tema... que mas da!

Ultimamente con la sensación “de tener de todo, pero nada que importe” me había resignado a ser la viva imagen del depredador que el tiempo se había encargado de pulir en mi. Unas veces victima, otras verdugo; un eslabón más de una cadena que parecía no poder romperse... He de reconocer que el papel me gustaba, soy feliz con la vida que llevo, es la que me ha tocado vivir, y sin embargo he de reconocer que me gustaría disfrutar de otras cosas que hasta ahora se me han negado.

Pero lejos de convertir esto en una explicación de mi pasado más o menos reciente; esta es la historia de un viaje de vuelta de Valencia, un viaje aburrido, cansado, largo; que prometía una cena con amigos y que el mismo viaje se empeño en entorpecer con un retraso inoportuno. Esta es la historia de un viaje de tantos otros, sin nadie en el vagón con quien charlar, sin nadie con quien mereciese la pena si quiera cruzar unas palabras. De un viaje que me hizo descubrir un brote verde... y del que esta floreciendo toda una pradera. Es la historía de como llegaste a mi espero que para quedarte de una vez por todas...

Pasaron los días; tus vacaciones y la curiosidad me hicieron picar, morder el anzuelo, viéndome atrapado en conversaciones que iban tejiendo una maraña de sensaciones que me retenían.

Y te preguntarás donde esta la diferencia... Es tan evidente para mi... La ilusión es la diferencia, las ganas de ser, de estar, de parecer... Las ganas en general de marcar diferencias, es estar ilusionado cada día y de parecer que no me he equivocado, que he apostado y he ganado.

"No tengo miedos, no tengo dudas, lo tengo muy claro ya..." siempre he sido asi para todo. Siempre he sido de los que saben cuando, como y donde quieren las cosas. De lo que implica, de los esfuerzos requeridos y necesarios, de los beneficios...

Siento que la energía que fluye; que las miradas acompañan y furtivamente buscan. Siento el deseo de comenzar a construir con cimientos sólidos... Las ganas de no querer ser como los demas.

Sonando: No queremos ser como los demas

Estado: Ilusionado

Fail!

Historías de Max y Susan

En algún momento de un pasado reciente estábamos juntos. Parecía que el tiempo se había parado y que nada más importaba en este mundo. Y sabiendo lo imposible de la situación las conversaciones daban vueltas al rededor de esa incapacidad patente.

- Sea como sea soy incapaz de hacerlo – dijo ella apartando la mirada hacia el suelo. - El problema es que no te quiero, no como debería, no como tu lo haces. Y por ese motivo, y no por otro, es imposible que de ese paso. - Susan daba por zanjado el tema, y con el la esperanza de un futuro en común...

- La puerta se cierra y no se volverá a abrir – repliqué yo – Y así permanecerá hasta el fin de los tiempos. Lo sabes, me conoces y es algo que siempre ha sido así. - esperando una reacción que nunca habría de llegar.

Por un tiempo, hasta Max parecía creerlo, seguro de si mismo, de sus convicciones. Pero esta vez había algo diferente... Susan no era una de tantas. Era la que ocupaba todos y cada uno de los huecos que había en su interior. La que llenaba esos vacíos que le consumían cada noche. Su amiga, su confidente, todo lo que cualquiera pueda desear.

Y pasó el tiempo, y con su discurrir la herida parecía que se cerraba. Llegaron otras “Susan”, sustitutas que fracasaban en cada uno de los intentos por reconstruir la zona cero en que se había convertido su mundo. Sin embargo siempre se mantenía el fantasma, una presencia en la distancia, al igual que el depredador acecha a su presa, que no le permite cerrar un capítulo, que se apoderá de su ser.

Y siguió pasando el tiempo, y la distancia se convirtió en abismo, el abismo trajo el olvido o eso llego a pensar Susan. No había apenas contacto y el que se producía era mediante hilos fragiles que impedían cualquier acercamiento...

- Hola amigo...

- Hola bella...

Así solian empezar todas las conversaciones y no duraban mucho. Pero este día la tensión se respiraba en el ambiente. Algo que Max había hecho habia despertado la insana curiosidad de Susan. Y tarde o temprano habría que abordarlo.

La conversación discurría de forma intrascendente, fría, distante... Lo que venía siendo habitual en los últimos tiempos. Hasta que ella soltó la bomba...

- ¿Y eso a que viene? ¿Que has querido decir, o es tan sólo mi ego el que se empeña en ver cosas que no son?

- No es tu ego – reconocí consciente de que la interpretación que ella le daba era la que yo quería enviar en mi mensaje. - Es lo que es, lo que parece. Mi pasado, mi presente y mi futuro. - Apostando fuerte, un "All in", con unas malas cartas en la mano para jugar.

- ¿Pero no estaba todo cerrado? ¿No se cerraban tus puertas y tus ventanas y nada en el mundo podría abrirlo? ¿Que pretendes conseguir diciendo eso?- replico con cierto tono entre irónico y cortante.

- Sólo puedo decir que te quiero. Que eres la mujer de mi vida. Y ya se que esto no conduce a nada, sin embargo quería que lo supieras. - Y diciendo eso, me quite un peso de encima. Ya estaba dicho, un secreto a voces sólo para mi.

- Yo ya no soy la que era, ella esta muerta. - y con eso intentó desecar cualquier charco en el que se depositara un poco de esperanza - Vivo tranquila y es lo único que me importa.

El silencio fue la respuesta. No había ningún argumento capaz de desmontar ninguna de las dudas razonables que allí flotaban. Toda su gran teoría había sido destruida, todo en lo que él creía, todo lo que había pregonado durante tanto tiempo, sólo erá una burda mentira.

Poco más podía decir en su defensa, así que una vez más agacho la cabeza, dio media vuelta, consciente de que Susan había muerto... Ella insistía en que la había destruido por siempre y para siempre. Se había transformado en ella misma, aunque algo no estaba claro... Algo era diferente. Una rendija en su muralla; desde la que se veía el interior de la fortaleza donde se había encerrado, esperando estar protegida hasta el fin de los días. Susan no estaba muerta, sólo estaba escondida. El lo ignoraba, ella lo sabía, pero el muro que se había levantado entre los dos impediría que de alguna forma Max llegase a comprobarlo.

En las nubes...

Siempre que empiezas algo tienes que estar convencido de lo que vas a hacer... Preguntarte antes de empezar si estas listo para ello y si realmente tienes la motivación necesaria para entregarte a ese proyecto en el que te quieres embarcar...Todo esto sirve para todas las cosas que haces en tu vida, desde el plano sentimental hasta el plano profesional.

En mi vida siempre hay apuestas; en unas ganas, en otras pierdes, siempre dispuesto a arriesgar por aquello en lo que creo... Nací listo para muchas cosas, aunque es cierto que hay otras para las que soy un autentico negado... Un ejemplo son las mujeres...

Ahhhhhhiiiiii!!!! Las mujeres, esos proyectos que uno sabe cuando empieza pero que nunca sabe cuando terminaran... Y no digo que sea culpa suya, más bien todo lo contrario... Soy yo el que no sabe como hacer las cosas, soy yo el que se atasca en posiciones o situaciones. Querer lo que no se tiene, tener lo que no se quiere... Para todos es igual.

Pero el tema del post no es ese... Hoy quiero hablar de un proyecto profesional que llevo mucho tiempo queriendo desarrollar y que nunca me atrevo a emprender... Tal vez por mi ineptitud con el diseño, tal vez por la dedicación que merece y en cierto modo no estoy dispuesto a asumir, o tal vez porque implica adentrarme en algo de lo que no estoy seguro al 100%. No es falta de confianza en la capacidad para poder acometerlo, es falta de seguridad en que sea un proyecto viable, rentable emocionalmente y sobre todo que se trata de un proyecto con repercusión si se realiza bien, se afronta de buena forma y se tiene esa idea feliz que ando persiguiendo...

Llevo unas semanas más decidido, pero no termino de rematar la idea. Me falta esa empujón, esa musa que me inspire y me termine de convencer... Ya son dos años detrás de ella y empiezo a estar un poco cansado... Así y todo la palabra rendición no entra dentro de mi vocabulario... No se donde me llevará, ni lo que deparará... Pero tarde o temprano saldrá y todo será como imagino...

Es un mundo tan amplio, son tantos campos los que hay que abarcar que no se si podre hacerlo con la suficiente objetividad y el suficiente conocimiento de los diferentes elementos que lo componen... Esa es la parte que más me frena... El saber que hay que estar pendiente de mil factores ajenos a mi... Anuncios, presentaciones, variaciones en el mercado... Aunque a la vez representa un reto tan grande...

Es el momento, lo se... Este es mi momento... El esperar un poco mas puede suponer perder el tren que esta a punto de salir, y creo que esta vez quiero estar en él... No es la primera vez que dejo pasar uno por no enfrentarme directamente contra mis limitaciones, y en estos momentos no veo nada insalvable...

Sonando: Virtual Insanity

Estado: Ready

El rey del mundo...

Me despierto por la mañana temprano. Esta vez no he traído lo necesario para salir a correr... El día invita a ello, sin embargo mi pierna no opina lo mismo... Aún dolorido por el golpe del domingo – que malo es el deporte - me levanto y abro la ventana... Olor a salitre, ruido de tráfico, el sol dándome en la cara y la playa de Riazor al otro lado de la calle... El batir de las olas... Son las 7:45 y la vida me sonríe...

Me siento vivo, me siento bien... La cena de ayer en la que hice balance del día, tranquila. Me sirvió para constatar que disfruto del momento en el que estoy... Bajo a desayunar y empieza mi día... Otro día...

Respecto a ti... Siento que me encantas, siento que no voy a bajar de este trono en el que me encuentro instalado, y por eso mismo luchando de forma pasiva, no voy a permitir que nada enturbie como disfruto de los momentos... Como yo los vivo... Hasta para mi resultar difícil intentar contestar a preguntas para las que no tengo respuesta... No hay lógica ni razón, sólo impulsos y emoción...

Pareciera difícil entender como actúo. No obteniendo lo que deseo, la insatisfacción debiera apoderarse de mi, en algunos momentos así ha sido... Sin embargo, acepto el momento como el que es... La aceptación de las cosas es uno de los pasos para el bienestar de uno mismo... Sin someterme a nada ni a nadie, haciendo lo que me apetece porque a mi me apetece...

Ni yo mismo se explicar porque actúo como lo hago, tal vez esa necesidad de que me reten de forma constante, o el deseo de alcanzar cotas mayores... La confianza en mi mismo, que a veces me hace embarcarme en empresas con poca esperanza de éxito, puede ser mi mejor o peor compañera... Que más da!!!

E intento ser claro... no andar por las ramas, esas que tanto me gustan... A veces misión imposible... Doy tantos rodeos en este camino tan sinuoso...

Así soy, yo... así me siento cada uno de mis días... así peleo por cada una de las cosas que creo que merecen la pena, creyéndome el rey del mundo... Tal vez prepotencia, tal vez descaro, tal vez poco realista, una visión errónea del mundo... O tal vez no... Innegablemente mi particular forma de hacer las cosas... Nada común... Diferente, como todo lo que pasa en mi vida... Formulando preguntas - ¿las adecuadas? -, dando respuestas y siempre proveyendo soluciones... ;)

Sonando: She

Estado: En Viollet Hill, aguardando en la cima...